كيفية التعامل مع الزوج

همسات عشق كتب:: كلام لمسلت مغربية صحيح ومفيد للغاية جزيت عليه خيرا كثيرا فمن العيب كما دكرتي ان تتضاهر الزوجة بان لا شيئ يحترق بداخلها و تعامل زوجها كان شيئا لم يكن فهناك نوع فريد من الازواج يتلدد بتعديب زوجته فقد صار ان سمعت يوما على لسان احدى صديقاتي ان زوجها صرح لها كم هو يعشق الصراخ في وجهها و تعديبها نفسيا قدر المستطاع بل يعشق ان يبكيها
؟؟؟؟؟؟
ايه هههه
يعني هدا مشكل اخر بحد داتو معرفتش واش كيصلح ناقشوه اولا و لكين معلش انا غدي نخطي خطزة نحو موضوع الرجل الدي يحب تعديب زوجته نفسيا قبل ان يكون جسديا على بركة الله

طيب فلنناقش العينة التانية وهي

الزوج الدي يعدب زوجته نفسيا و جسديا

ولنقسم الى نوعين

1- الزوج الدي يعدب زوجته جسديا او الدي يمارس عليها العنف الجسدي

2-الزوج الدي يعدب زوجته نفسيا او الدي يمارس عليها العنف النفسي

اليك مني احلى كلافيي مشرفتنا المتالقة

صباحكي سكر انا خلي عليا العينة التانية هههه دبا ياما كتبت و هبس .... مشا كلشي لي عودة

همسات عشق كتب:: صباحكي سكر انا خلي عليا العينة التانية هههه دبا ياما كتبت و هبس .... مشا كلشي لي عودة

اوكي عزيزتي المهم العينيتين تندرجان تحت اسم الزوج العنيف لانو كماهو معلوم فالعنف ينقسم الى نفسي و جسدي و بالتالي نسمي النمط التاني من الازواج

الزوج العنيف

نقسمه الى

1-عنيف جسديا

2-عنيف نفسيا

و قبلا شعارنا

كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 112

و اليك عزيزتي ما اختارت اناملك

موضوووع رائع ويناقش امور تمس حياتنا

kifma 9alit hijabo dil min twaslo il naw3 dyal rajli ncharek m3akom
rani mtab3a m3akom tbarkelah 3likom

الف مرحبا بعضوتنا النشيطة سماحي و شكرا على ردك الجميل فقط رجاء انتي و حجاب تحددا لنا النوعية التي ترغبان في ان نناقشها حتى تكون هي النوعية التالتة و الرابعة ام نتطرق بعدها لبافي النوعيات

ههههه اللاا الصحبة شرح لواضحات من لمفديحات

صراحة تبارك الله عليك أختي لمسات وماشى الله الأخت همسات منورة بافكارها أنا ديمة متبعة معاكم وأكيد أنا كل وحدة محتاجة لبحال هاد لمواضيع وأكيييد غادي نستفدو

حجاب الظل كتب:: صراحة تبارك الله عليك أختي لمسات وماشى الله الأخت همسات منورة بافكارها أنا ديمة متبعة معاكم وأكيد أنا كل وحدة محتاجة لبحال هاد لمواضيع وأكيييد غادي نستفدو

الف مرحبا بك عزيزتي يا احلى عسل

مرحبا بيكم فانتضار ارائكن الشخصية ايضا

بالله ياعسل ننتظر الزوج العنيف نفسيا

شكرا على هدا الموضوع
كثيرات هن من النساء اللاتي لا يعرفن التعامل مع ازواجهن ، وتجدهن يحرجن ازواجهن في
اية موقف ، ولدي قرآتي لهذا الموضوع وجدت فية الفائدة الكبيرة لهذة الشريحة من
النساء ليتعلمن كيف يعشن مع ازواجهم حياة زوجية سعيدة ، وقد زينت الشريعة الإسلامية
الحوار بين أي شخصين بمجموعة من الآداب السامية، إلا أن الحديث بين الزوجين له
خصوصية معينة فهو يتمتع بقليل من التحفظ وكثير من التلقائية والإنسيابية أكثر من
غيره من الحوارات، رغم هذا يبقى للحديث بين الزوجين مجموعة من الفنون الرائعة التي
تكفل المزيد من الود والألفة والعواطف الجياشة، فالحياة الزوجية بدون كلمات طيبة
جميلة وعبارات دافئة، تعتبر حياة قد فارقتها السعادة الزوجية، ويبقى على الزوجة
الحنون الدور الأكبر في استخدام هذه الفنون بحكم رومانسيتها المعهودة ودورها كامرأة
تحكمها المشاعر أكثر من أي عامل آخر..

الله عليك يا تتريت الله عليك حبيبتي سلمت يمناك على هدا الرد الاكتر من رائع

و فعلا ففي شريعتنا الاسلامبة جميع البنود و القوانين التي تؤطر العلاقات الانسانية و لكننا عنها جاهلون

الله الله تبارك الله على تتريت الحداكة فالكوزينة و فالدار

كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 3309178148_56e6873323

افضل ان اتحدث عموما دون الفصل بين الحالتين كوني واثناء محاولتي لكتابة المشاركة و جدت اني سأخوض في مطبات معقدة
فتفبلو بساطة تحليلي

حينما يعشق الرجل تعديب المرأة فأن أعماقه لا تخلو من السادية ولو ان للكلمة عمق اخر و تحليلا اعمق لا يمكنني تفصيله خوفا من الابتعاد عن الموضوع الاساس

عموما ضعف المراة و استسلامها دافع اساسي لتصرف زوجها الشاد و الغير الطبيعي

فحينما تستسلم المراة وتتسامح و الاخطاء فزوجها يتمادى

من الرجال من يدرك خطاه لكن لا يستطيع تصحيحه او التحكم في تصرفاته

و بالتالي امكانية الاستعانة بالمساعدة من مختصي العلاج النفسي

عكس من يجهل تصرفاته و يتمدى فيها

للمشكلة مرجعية قديمة فاما ان للرجل طفولة حضر فيها وجه ابيه السادي

وجو من العنف الاسري

او لتعرضه للاغتصاب

و كدا طريقة التربية التي ربي عليها

وغير هده الاسباب كثير

همسات عشق كتب:: افضل ان اتحدث عموما دون الفصل بين الحالتين كوني واثناء محاولتي لكتابة المشاركة و جدت اني سأخوض في مطبات معقدة
فتفبلو بساطة تحليلي

حينما يعشق الرجل تعديب المرأة فأن أعماقه لا تخلو من السادية ولو ان للكلمة عمق اخر و تحليلا اعمق لا يمكنني تفصيله خوفا من الابتعاد عن الموضوع الاساس

عموما ضعف المراة و استسلامها دافع اساسي لتصرف زوجها الشاد و الغير الطبيعي

فحينما تستسلم المراة وتتسامح و الاخطاء فزوجها يتمادى

من الرجال من يدرك خطاه لكن لا يستطيع تصحيحه او التحكم في تصرفاته

و بالتالي امكانية الاستعانة بالمساعدة من مختصي العلاج النفسي

عكس من يجهل تصرفاته و يتمدى فيها

للمشكلة مرجعية قديمة فاما ان للرجل طفولة حضر فيها وجه ابيه السادي

وجو من العنف الاسري

او لتعرضه للاغتصاب

و كدا طريقة التربية التي ربي عليها

وغير هده الاسباب كثير

[center]عزيزتي اظن ان الموضوع يستحق الا تحرمنا اناملك من الخوض فيه و الخوض بالتفصيل الممل كدلك فالزوج العنيف او عامة فلنتحدت عن الزوجة المعنغة او العنف ضد الزوجة

اولا وقبل كل شي اقل اليكم هدا التقرير

التقرير الثالث للشبكة الوطنية لمراكز الاستماع
للنساء ضحايا العنف (أناروز) حول العنف القائم على النوع الاجتماعي بالمغرب
لسنة 2007، أن تفشي العنف ضد النساء مازال يطرح مشكلا

بسبب وضعية النساء في المجتمع وطبيعة العنف القائم على النوع
الاجتماعي الذي يحدث، في أغلبه، حسب التقرير، في السياق المنزلي والأسري.

وأفاد
التقرير، الذي قدم بالرباط، تزامنا مع اليوم العالمي للمرأة، أن العنف
الزوجي يمثل 74 في المائة من مجموع أشكال العنف، وأنه الأكثر وضوحا للعيان،
لأنه يشكل انتهاكا خطيرا لحقوق النساء وسلامتهن الجسدية، ويحتل المركز
الأول بين جميع أشكال العنف وأصنافه.

وأبرز التقرير أن المرأة
تعاني من جميع أفعال العنف، التي تأخذ شكل الضرب والجرح، وتمثل، على
التوالي، 74.1 في المائة، و13.4 في المائة، فيما تشكل محاولات القتل 8 في
المائة من حالات العنف الجسدي، بينما لا يمثل كل من الصفع والتكبيل إلا
حوالي 1.4 في المائة.

وأبرز التقرير أن العنف النفسي يعتبر امتدادا
لأشكال العنف الأخرى، إذ أن كل امرأة تعرضت للضرب
والجرح، واستغلت جنسيا
أو جسديا، لا بد أن تكون في حالة عدم توازن نفسي.

وفي ما يتعلق
بالعنف الاقتصادي، أشار التقرير إلى أن هذا النوع من العنف ينقسم إلى
قسمين،
يتعلق الأول بالحرمان من الضروريات، والإهمال، والحرمان من الغذاء،
ويتعلق هذا الصنف بالنساء الفقيرات، في حين، يشمل الثاني الاستيلاء على
الأجر، واحتكار مبالغ من المال، والتوريط في الديون، إذ يعطي المعتدي لنفسه
الحق في التصرف في ممتلكات الآخرين.

وفي العنف الجنسي، أفاد
التقرير أن المعطيات أظهرت أن هذا النوع يرتكب أساسا في سياق الحياة
الزوجية، إذ أن حالات الاعتداءات الجنسية الممارسة على المرأة المتزوجة
متعددة ومتنوعة. ويمثل الهجر النسبة الأكثر ارتفاعا من حالات الاعتداء
الجنسي، بنسبة 41.1 في المائة، تليها الممارسات الجنسية
الشاذة، بنسبة 15.1
في المائة. ويأتي الزنا والاغتصاب بنفس النسبة 12.3 في المائة، ثم زنا
المحارم، بنسبة 9.6 في المائة، فيما يمثل التحرش الجنسي، الذي يُعرّف بأنه
أي فعل أو حالة تكون فيها المرأة عرضة، مرارا وتكرارا، لأقوال أو ممارسات
تختزلها في مجرد هويتها الجنسية، بنسبة 8.2 من حالات العنف الجنسي.

ولاحظ
التقرير في ما يخص العنف القانوني، أن الأخير يندرج في سياق الحياة
الزوجية، إذ إن تصريحات الضحايا بينت حالات عنف يستغل فيها الزوج سلطته
القانونية، ويتمثل هذا الشطط في استعمال النفوذ في طرد الزوجة من بيت
الزوجية، وبلغت نسبة الطرد من بيت الزوجية، حسب التقرير، 12.3 في المائة من
الحالات، ويتمثل هذا الشطط في استعمال النفوذ الناتج عن الجهل بالقانون أو
انتهاكه، أيضا بالنسبة للزوج في امتناعه عن أداء النفقة، بنسبة 57.9 في
المائة. وحسب التقرير، لا تقتصر أفعال العنف القانوني على النيل من الزوجة،
بل تتجاوزها للمس بالأطفال.

وأفاد التقرير، من خلال تحليل جميع
الشكايات، أن 74.1 في المائة من أعمال العنف ارتكبت من طرف شريك حميم،
وتعتبر ضحايا العنف في إطار العلاقات الحميمية أغلبهن نساء بالغات،
متزوجات، وهن نساء غير نشيطات، بينهن ربات البيوت بمعدل 92 في المائة.
وتبين أن معظم المعتدين رجال بالغون، وأكثر من 9 معتدين من أصل 10 نشيطون،
ويتوزعون بنسبة 88.6 في المائة للنشيطين المشتغلين، و 11.4 في المائة
للعاطلين.

وأوصت "أناروز" عبر هذا التقرير، بمجوعة من التوصيات، مثل
وضع تدابير قانونية لحماية النساء ضحايا العنف وتمكينهن من التبليغ عنها،
وتنمية جهاز إحصائي كمي، له تمثيلية على المستوى الوطني، مع تعزيز الجهاز
النوعي، وتوحيد منهجيات مختلف الأجهزة الموجودة، من شرطة وعدل وصحة ومنظمات
غير حكومية.

السؤال الدي يطرح نفسه بالرغم من هدا التعنيف ما الدي يجعل المراة تخصع لمماريات الزوج العنيفة و الاستمرار في الحياة الزوجية

ما الذي يجعل المرأة التي تخضع
لممارسة العنف معها من زوجها البقاء في منزل الزوجية والاستمرار تحت وطأة
العنف والأضرار الناجمة عنها؟ فقد أجرى مركز بتلكو لرعاية حالات العنف
الأسري بمناسبة مرور ستة أشهر على بدء العمل بالمركز دراسة ميدانية على
عينة من 450 حالة من النساء المصنفات تمت خلالها دراسة جميع العوامل
المرتبطة بالعنف الأسري والداعية الى استمراره وتم تحليل هذه العوامل
لمعرفة أجواء الصمت والصبر التي أحاطت بها رغم الأضرار والإصرار على العنف.

ثبت من تحليل هذه العوامل أن الأسباب التي تدفع المرأة الى
الاستمرار في حياتها الزوجية رغم الاضرار التي تتعرض لها من أهمها الآتي:

حرص
المرأة على أسرتها:
تتحمل المرأة عنف الرجل وايذاءه لها في
الكثير من الاحيان حفاظا على سمعة أسرتها، وحفاظا على مصلحة أبنائها
وحمايتهم، إذ يهدد بعض الرجال المرأة إن تركت المنزل بحرمانها من رؤية
ابنائها، وحب المرأة لابنائها يجعلها تتحمل اهانات الرجل وعدوانه وتسلطه
حماية لابنائها.

عدم وجود بديل آخر أمام المرأة:
قد
تكون المرأة ربة منزل، أو ليس لها عمل أو دخل مستقل أو من مناطق أخرى، فلا
تستطيع هجر منزل الزوجة لعدم وجود بديل آخر، فكثير من الاسر خاصة محدودة
الدخل ترفض استقبال بناتها وأبنائهن بعد الزواج في حالة فشل العلاقة
الزوجية، بل انها ترغم بناتها على الاستمرار في العلاقة الزوجية لعدم
مقدرتهم على إعالتهم ماديا، فليس هناك دور بديلة لاستضافة المرأة التي
تتعرض للعنف وحمايتها من عنف الزوج كما هو سائد في الكثير من الدول
المتقدمة.
والذي آمل انشاءه لاهميته القصوى حتى تستطيع الزوجة البقاء
فيه فترة حتى تدبر شئونها وتحل مشكلاتها.

اعتقاد المرأة
بأنها تستطيع أن تغير الرجل:
يعتقد الكثير من النساء ان الرجل
يمكن ان يتغير مع الوقت وان يقدر لهن تضحياتهن، فيتحلين بالصبر ويتحملن
اهانات الرجل على أمل تغيره وتحسن طباعه مع الوقت.

كثرة
تعرض المرأة للعنف يؤثر في ثقتها بنفسها:
تعرض المرأة للعنف
من قبل الاهل او الزوج يؤثر في ثقة المرأة بنفسها وبقدراتها، وتصبح انسانة
مريضة نفسيا، فكثرة العنف يجعلها تشعر بالعجز والضعف عن اتخاذ قرار
الانفصال، فتستسلم لوضعها.

عدم وجود استقلالية مادية
للمرأة:
يلعب العامل المادي دورا هاما في تحمل المرأة للعنف،
فمعظم الحالات التي تعرضت للعنف في المستشفى لا يعملن، ويعتمدن على الرجل
سواء كان أبا أو زوجا أو أخا على اعالتهن، لذا فان عدم عمل المرأة وعدم
وجود استقلال مادي كثيرا ما يدفعها الى تقبل العنف والسكوت عليه.

عدم
وجود قوانين تحمي المرأة:
تضطر المرأة في الكثير من الأحيان
على تحمل العنف الأسري لإحساسها بالعجز وعدم وجود قوانين لحمايتها، فمعظم
الحالات التي تعرضت للعنف لم يوقع فيها أي عقوبات على الرجل إذ ان
الإجراءات التي تتم إذا لم يكن هناك جريمة قتل هي كتابة تعهد بعدم فعل ذلك
مرة أخرى.
وحتى في حالة فشل العلاقة الزوجية ورغبة المرأة في الطلاق
فانها تدخل في دوامة طويلة من مراجعة المحاكم طلبا للطلاق، وهذه القضايا
كثيرا ما تستغرق وقتا طويلا لاثبات عنف الرجل، وكثيرا ما يطلب القاضي منها
إثبات إيذاء الرجل لها بوجود شهود، فكيف لها أن تثبت ذلك ومعظم حالات العنف
تتم داخل جدران المنزل وبعيدا عن أعين الناس. وهذا ما يجعل المرأة تستسلم
للعنف والخضوع له.

الخوف:
كثيرا ما تتحمل
المرأة العنف الاسري نتيجة للخوف، الخوف من الزوج ومن بطشه لو حاولت
الهروب، والخوف من الاب، والخوف من كلام الناس، والخوف على أولادها، والخوف
من فقدان مركزها الاجتماعي إذا ما طلقت.

المعتقدات
الدينية:
تشجع القيم السائدة في المجتمع البحريني المرأة على
التحمل والصبر على ايذاء الرجل لها، وفي الوقت نفسه لا يربى الرجل على
ضرورة احترام المرأة وحسن معاملتها. بل ان بعض الرجال يؤمنون أن ضرب المرأة
حق من حقوقهم الشرعية التي يمكن ممارستها ضد المرأة في حالة عصيانها
أمره.

العادات أو التقاليد:
تشجع بعض
العادات والتقاليد السائدة المرأة على تحمل العنف الأسري لانها بنت
أصول،
ويجب أن تتحمل ايذاء زوجها أبو أولادها فلا تفضحه خوفا على سمعة أسرتها
وأولادها.

وعود الزوج بالاعتدال والعزوف عن الضرب:
كثيرا ما يحاول الزوج اقناع الزوجة بالتحمل والصبر وتقديم الوعود بعدم
استخدام العنف مرة أخرى، فتقتنع المرأة على مضض، وتتحمل على أمل انها ستكون
الاخيرة.
وتقول رئيسة مركز بتلكو لرعاية حالات العنف الأسري د.بنة
بوزبون انه لما كانت ظاهرة العنف الاسري ترجع الى مفاهيم خاطئة في المجتمع
لمفهوم الرجولة والى النظرة الدونية للمرأة، فان الخطوة الاولى لمواجهة هذه
الظاهرة هي تغيير النظرة الدونية الى المرأة من خلال المناهج الدراسية
ووسائل الاعلام ومنابر المساجد.

وادخال مواد تربية أسرية كجزء من
المناهج التربوية التي تدرس للجنسين في المدارس والجامعات تعلمهم كيفية
احترام العلاقة الزوجية، وحقوق وواجبات كلا من الزوج والزوجة والابناء، مع
تمكين المرأة واعطائها الكثير من الفرص التعليمية والوظيفية التي تساعدها
للمساهمة في مختلف مجالات العمل المتاحة لتحسين وضعها المادي واستقلاليتها،
وانشاء مكاتب استشارات أسرية تساعد في التخفيف من التوتر بين الزوجين،
وانشاء أسر بديلة لإيواء المرأة التي تتعرض للعنف وحمايتها وتوفير الرعاية
لها ولأولادها، وادخال مادة جديدة في المناهج الدراسية تهتم بتدريب الطلبة
على كيفية السيطرة على الغضب كما تتضمن كذلك الوسائل المختلفة التي يمكن
للفرد ان يستخدمها في حل المشكلات والمنازعات، فالسيطرة على الغضب وحل
المشكلات أصبحت مادة تدرس في الكثير من الدول الغربية لمساعدة الطلبة على
حل مشكلاتهم بأنفسهم، ووضع قوانين صارمة لحماية المرأة، ولا يكتفي بأن يوقع
الرجل على تعهد بعدم ضرب المرأة مرة أخرى، لانه في معظم الحالات يكرر
الرجل الضرب لعدم وجود رادع له، وانشاء مكاتب خاصة لمتابعة قضايا المرأة في
المحاكم الشرعية. فكثيرا ما تضيع حقوق المرأة في المحاكم الشرعية نتيجة
لمساندة بعض القضاة للرجل حتى ان كان على خطأ، وهذا قد يرجع الى تأثر بعض
القضاة بثقافة مجتمعهم، أو لكراهية بعضهم للطلاق حفاظا على مصلحة الابناء.
وتحلل د.بنة بعض العوامل المرتبطة بالعنف ضد الزوجة في المجتمع البحريني
منها:

النظرة الدونية للمرأة:
ينظر الكثير من
الاهالي للمرأة نظرة دونية، فهي بالنسبة الى هؤلاء مخلوق قاصر يحتاج الى
وصاية، فمهما بلغت المرأة من علم ومركز وظيفي واستقلال مادي تظل في نظر
المجتمع مخلوقا قاصرا غير قادر على اتخاذ قراره بنفسه، وهذا ما يعطي الحق
للزوج أو الاب أو الاخ بالاعتداء على المرأة لتقويمها لانها من ضمن
ممتلكاتهم التي يمتلكون حق التصرف فيها كيفما يشاءون.
كما ان نظرة
المرأة لنفسها تأثرت كثيرا بنظرة المجتمع من حولها، فهي ليست لديها الثقة
في نفسها وفي قدراتها وهي كثيرا ما تضع الرجل في مكانة أعلى من نفسها
وتقدمه عن نفسها في كثير من الامور.

المفهوم الخاطئ
لمفهوم القوامة:
هناك فهم خاطئ لدى الكثير من الرجال في
مجتمعنا لمفهوم القوامة في الاسلام فهم يفهمون القوامة على انها تسلط
وسيطرة من قبل الرجل على المرأة، في حين ان القوامة في الاسلام تكليف وليست
تشريف، وهي مسئولية ملقاة على الرجل للصرف على المرأة والحط من قيمتها،
فهم يعتقدون ان الدين أعطى لهم حق السيطرة على المرأة وضربها ان احتاج
الامر.

الضغوط الاقتصادية:
ساهمت الظروف
الاقتصادية القاسية والمتمثلة في محدودية الدخل من جهة وزيادة الاحتياجات
من جهة أخرى في ازدياد معدلات العنف الاسري في مجتمعنا، ومما يزيد الطين
بلة وجود ظاهرة تعدد الزوجات وارتفاع عدد أفراد الاسرة، فرغم عدم مقدرة
الرجل على اعالة أسرة واحدة فقط، نجده يرتبط بامرأتين، ولا يستطيع توفير
احتياجات أي منهما.

إذ لاحظت ان بعض الآباء يتخلون عن مسئولياتهم
كأولياء أمور، ويهملون ابنائهم بمجرد ان يرتبط بزوجة جديدة وربما يترك
مسئولية تربية الابناء للابن الاكبر، وهذا ما يشكل عبئا كبيرا على الولد
مما يدفع بعض الابناء الى تحويل غضبه ونقمته من أبيه الى اخوته فيكيل لهم
الضرب والسب لاتفه الاسباب.

المشكلات الأسرية:
تعتبر الخلافات الاسرية عاملا هاما من عوامل العنف ضد المرأة، وأهم أسباب
الاختلاف زيادة التوتر النفسي لاحد الزوجين او كليهما، تدخل الاهل، تعدد
الزوجات، الغيرة، الشك، عدم احترام الطرف الآخر، عدم قيام احد الطرفين
بالادوار المتوقع منه أداؤها.

الإدمان على الكحول أو
المخدرات:
يعتبر الادمان وتعاطي المخدرات او المشروبات
الكحولية احد عوامل العنف الاسري في مجتمعنا، فمجرد ما يفقد الرجل عقله
يظهر كل ميوله العدوانية على زوجته وابنائه فهناك العديد من الحالات التي
ادخلت المستشفى بسبب ادمان الرجل سواء كان هذا الرجل هو الاب او الزوج او
الابن بسبب تطاوله على أفراد أسرته مثل الحالة التي ورد ذكرها سابقا.

الأمراض
النفسية:
يعتبر المرض النفسي من الاسباب التي تدفع الفرد الى
استخدام العنف ضد الآخرين فبعض الازواج الذين استخدمو العنف ضد زوجاتهم او
بناتهم في مجتمع الدراسة كانوا من المرضى الذين يراجعون العيادات النفسية،
وفي حالة عدم انتظامهم في العلاج او انقطاعهم عنه يستخدمون العنف. فعادة
ما يكون هؤلاء الافراد شكاكين غيورين سريعي الغضب والانفعال ولديهم أمراض
عصبية، ومرضهم يلعب دورا كبيرا في استخدامهم العنف.

SALAMO 3ALAYKOM
fima yakhos asbab istimrar almarea fi hada azawaj raghm al3onf almomaras 3alayha,attafi9 ma3aki sayida lmodira,fi anno9at allati acharti ilayha,wa odif sabab akhar:
honak zawjat yajidna laddatan fi hada al3onf,howa naw3 min al amrad annafsiya,fatajidoha tachtaki min 3onfi zawjiha,lakin ta9if bikol 9owa amam kol mo7awala li tafri9iha ma3a zawjiha aw 7atta tawbikhih.
bal,n3as maky7lach liha ila maklat l3ssa
walillahi fi khal9ihi choeoon.
fi aman allah

MASTER X كتب:: SALAMO 3ALAYKOM
fima yakhos asbab istimrar almarea fi hada azawaj raghm al3onf almomaras 3alayha,attafi9 ma3aki sayida lmodira,fi anno9at allati acharti ilayha,wa odif sabab akhar:
honak zawjat yajidna laddatan fi hada al3onf,howa naw3 min al amrad annafsiya,fatajidoha tachtaki min 3onfi zawjiha,lakin ta9if bikol 9owa amam kol mo7awala li tafri9iha ma3a zawjiha aw 7atta tawbikhih.
bal,n3as maky7lach liha ila maklat l3ssa
walillahi fi khal9ihi choeoon.
fi aman allah

فعلا اصبت

فهناك هدا النوع الدي اشرت اليه كتقول يضريني و مليخلي اللي يضربني هههههه

عموما نحن لسنا ضد صبر المراة بل بالعكس المراة الصبورة متال و قدوة و لكن ليس الصير الدي يكون فوق الكرامة و ليس الصبر الدي يجعل الزوج كما قلت يتخد الضرب روشيطة طبية قبل و بعد الاكل

شكرا على المساهمة و في انتظار المزيد منك

الشخص السادي يجد لذة جنسية من خلال إلحاق الأذى بالشخص الآخر وتوجد السادية بدرجة بسيطة عند الأسوياء من الناس ، ويظهر بإيقاع الألم بالجنس الآخر وسميت بهذا الاسم نسبة إلى (دي ساد الفرنسي) الذي كان يتلذذ بإيقاع العذاب بالنساء، والعذاب قد يكون جسديا وقد يكون نفسيا من خلال سوء المعاملة .

وقد يظن البعض أن السادية حالة نادرة ولكن معظم الحوادث التي تكتشفها الشرطة من وقت لآخر تؤكد انتشارها لكن دون وجود إحصائية تدل على ذلك .

اما المازوجية والتي اشرت في كلامك الاخ مستير او تحدت عن المراة التي تحب وتعشق ان تعدب
وهذه النزعة تعد عكس السادية لأن الشخص الماسوشي يشعر باللذة الجنسية عن طريق إحساسه بالألم والأذى الصادر من شخص آخر بينما يبقى هو سلبيا خلال النشاط الجنسي ، وعلى كل حال فإن الأعراض البسيطة في كل من الماسوشية والسادية لا تعد شذوذا .

ولكن نجد أن الماسوشية أصلاً من صفات النساء بينما السادية من صفات الرجال وقد تشاهد بذورها عند الطفل العدواني والطفل والخاضع منذ نشأته .

كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 Filemanager

همسات عشق كتب:: الشخص السادي يجد لذة جنسية من خلال إلحاق الأذى بالشخص الآخر وتوجد السادية بدرجة بسيطة عند الأسوياء من الناس ، ويظهر بإيقاع الألم بالجنس الآخر وسميت بهذا الاسم نسبة إلى (دي ساد الفرنسي) الذي كان يتلذذ بإيقاع العذاب بالنساء، والعذاب قد يكون جسديا وقد يكون نفسيا من خلال سوء المعاملة .

وقد يظن البعض أن السادية حالة نادرة ولكن معظم الحوادث التي تكتشفها الشرطة من وقت لآخر تؤكد انتشارها لكن دون وجود إحصائية تدل على ذلك .

فقط تساؤل عزيزتي همسات هل السادية مرتبطة بالعنف الجنسي ام
متلا ممكن ان نعتبر

الشخص المتسلط الدي يتلدد بتعديب الاخرين كمن يتلدد متلا بمنع زوجته من الخروج من البيت او بعدب اطفاله او مرؤوسيه كمن تعدب خادمتها متلا...

اشخاص ساديون كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 Icon_question

همسات عشق كتب:: اما المازوجية والتي اشرت في كلامك الاخ مستير او تحدت عن المراة التي تحب وتعشق ان تعدب
وهذه النزعة تعد عكس السادية لأن الشخص الماسوشي يشعر باللذة الجنسية عن طريق إحساسه بالألم والأذى الصادر من شخص آخر بينما يبقى هو سلبيا خلال النشاط الجنسي ، وعلى كل حال فإن الأعراض البسيطة في كل من الماسوشية والسادية لا تعد شذوذا .

ولكن نجد أن الماسوشية أصلاً من صفات النساء بينما السادية من صفات الرجال وقد تشاهد بذورها عند الطفل العدواني والطفل والخاضع منذ نشأته .

لماسوشية حسب رأي الإختصاصيين هي عشق التلذذ
بالألم، بينما السادية هي إدمان اللذة عن طريق إلحاق الأذى بالغير،
وخصوصاً أثناء ممارسة الجنس.

و بالنسبة للسادو ماسوشية حسب فرويد فقد اعتبر

أنها إضطراب عقلي ناجم عن صدمات نفسية أو تجارب
جنسية مبكرة.
وأعطى مثلاً على
ذلك الأطفال الذين يشاهدون العمل الجنسي بصورة مفاجئة ويعتبرونه قسوة أو
سوء معاملة أو نوعاً من الإستعباد. بمعنى أنهم ينظرون إليه من المفهوم
السادي الماسوشي.
ومعروف أن فرويد
الذي درس هذه العلاقة نحو عشرين عاماً، وأصدر بشأنها نظريات متضاربة،
بقي حتى آخر عمره متشبثاً بنظريته الأولى التي تعتبر السادية والماسوشية
على حد سواء، ممارسات مرضية شاذة. وبحسب رأيه، فإن الإنسان الذي يهوى
الخضوع للعذاب، يشعر في لاوعيه بالذنب من جراء رغبته الكامنة بأذية
الغير. لذلك يرى في هذه العلاقة وسيلة لتحقيق توازن رغبته مع رغبة
المتمتعين بالسيطرة عليه.
لي عودة حبيبتي لمناقشة السادية و الماسوشية معك بتفصيل اكبر لان مناقشتها ستغني موضوعنا بادن الله

كتعزيز للموضوع اضيف هدا الموضوع من كتابة الاستادة اماني نور الشمس من الاردن
لماذا يضرب الرجال النساء؟

كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 204887918

ظاهرة
الضرب .. ظاهرة عالمية .. يمارسها كل من يعتقد نفسه قوياً على من هو أضعف
منه حيلة.. كثيراً ما نسمع ونقرأ ونشاهد عن مظاهر عنف تجتاح البيوت..نساء
يضربن وتتم إهانتهن على مرأى من أطفالهن الصغار.. كثيراً ما سمعنا عن حالات
يكون الضرب فيها وسيلة لتدمير بنيان تلك المرأة.. فهناك من فقأ عين
زوجته.. وهناك من كسر يدها .. وهناك من جعلها تعاني من أمراض نفسية وجسدية
عديدة .. فلماذا يحدث ذلك؟ وهل المرأة التي خلقها الله وأكرمها تستحق تلك
المعاملة! هل الضرب يرفع من قدر الرجل شيئاً ؟! أم تراه يزيده غطرسة وغرورا
؟! ..أم تراه وسيلة يستخدمها الرجل ليكون مثالاً للطاغية المستبد القادر
على تحويل زوجته إلى أَمة يُستباح ضربها وانتهاك إنسانيتها ساعة شاء ومتى
أراد؟!

لا
أحد ينكر ولا يختلف .. على أن الخلافات والمشاكل التي تنشأ في البيوت أمر
اعتيادي ..وأن الإنسان قد يستبد به الغضب في كثير من الأحيان .. ليخرجه عن
طوره وعن الإتزان الذي ينبغي أن يلازمه .. ولكن الضرب ليس مبرراً على
الاطلاق..ولم يكن يوماً وسيلة لتصحيح الأوضاع غير مستحبة ..ولا أعتقد أن
النساء اللواتي يتعرضن للضرب قادرات على احترام هذا الرجل بعد ذلك ..
ولكنه فقط الخوف من سطوته وسلطته غير الشرعية في إهانتها.. هو ما يجبرها
على إلتزم الصمت.. بحيث لا تتجرأ على الدفاع عن أبسط حقوقها وهو العيش
بكرامة.. فهل بعد كل ذلك سيبقى في قلب تلك المرأة أية مودة لرجل يهينها
ويضربها ويقتل فيها كل معاني الجمال والحياة..؟

الأعباء المادية

في مجتمعنا الشرقي .. تعد ظاهرة
الضرب أمراً مباحاً .. وعندما نلتفت إلى الأسباب ..نجد أن الرجل مثقل بحمل
أعباء أسرية كثيرة..فالإنفاق على البيت وتلبية احتياجاته جميعها تقع على
عاتقه .. فإذا ما عكسنا سوء الأوضاع المعيشية التي يعاني منها الجميع ..
وتدني الرواتب والأجور التي يتلقاها المواطن العربي .. فإن حالة من الخوف
والقلق على مستقبل تلك الأسرة ستضاف إلى ذهن الرجل الشرقي .. ولا نستطيع أن
نتناسى مدى ارتفاع أسعار العلاج والدواء .. والتي لوحدها تحتاج إلى اقتطاع
جزءا كبيراً من الراتب بين الحين والأخر .. خاصة مع وجود العديد من
الأطفال .. وبالتالي يعد التحدث عن الأمور المادية في أي بيت كناقوس خطر
يجعل أي عائل يخرج عن طوره .. وليس من السهل عليه أن يتحمل رغبة زوجته
بضرورة الإهتمام بالشؤون الاجتماعية التي تستلزم إغداق الهدايا بين الحين
والأخر.. فيصبح العبأ مضاعفاً عليه .. فالمظاهر والمجاملات الاجتماعية
تحتاج أيضاً إلى ميزانية أخرى ..فكيف هو الحال مع من كان حاله حال الكفاف
.. ومظاهر الغلاء تقض مضجعه وتؤرق خاطره!..فهل علاج هذه المشكلة الاجتماعية
التي تعاني منها غالبية البيوت والتي يسعى الرجل لتخفيف المصاريف فيها قدر
المستطاع لا يكون حلها الا بضرب زوجته كي تتوقف عن التذمر والتأفف من سوء
أوضاعهم المادية؟؟ فهل الضرب مبرراً هنا؟؟

هذا ما وجدنا عليه آباؤنا

من
الأسباب المثيرة للإستغراب في بعض الأحيان هي "هذا ما وجدنا عليه أباؤنا"
بمعنى أن هذا الرجل المغوار قد وجد أباه يضرب أمه ..وجده يضرب جدته ..وقد
كان والده دوماً يوصيه بأن المرأة لا تأتي إلا بالضرب .. فمهما استخدمت
معها أية وسيلة للتفاهم فسيكون الفشل حليفك.. ولذلك اضربها لكل شيء وعلى كل
شيء..فتجد الابن المغوار في هذا الأمر بالذات مثالاً للإبن المطيع الذي لا
يخالف تعاليم و وصايا والده ..فهل هذا أمر منطقي؟؟

أسلوب المرأة وغيرة الرجل

هناك
أسباب أخرى لا أحد يستطيع تجاهلها ..فالمرأة تلعب دوراً كبيراً في جعل
الرجل يخرج عن طوره .. ليتصرف معها بهمجية وعدوانية ووحشية مفرطة..بحيث
أنها تستفزه بكلمات قاتلة وقاسية لا يكون لها بديلاً سوى استخدام العنف
لتأديبها ..فهي قد تعمد إلى التقليل من شأنه ومن شأن كل ما يفعله بسخرية
واستهزاء ..وأحيانا بغضب ..وأحياناً تقوم بمدح أزواج صديقاتها أو قريباتها
في محاولة منها لدفعه للتصرف بطريقة أفضل في أي شأن من شؤون الحياة اقتداء
بأولئك الرجال..ولكنها بتلك الطريقة وبدون انتباه منها ..توجه لزوجها إهانة
لا يستطيع أن يتحملها أو أن يتجاوز عنها بسهولة ..ولا ننسى أن الغيرة
أيضاً قد تدفع الرجل للتصرف بعدوانية كبيرة ..فكثير ما سمعنا عن نساء تعرضن
للضرب وأحيانا للطلاق لأنها أبدت إعجابها أمام زوجها بفنان ما أو نجم
إعلامي معروف .. فيعتبر الرجل كلام زوجته إهانة له فيتصرف بحماقة أكبر من
حماقة زوجته التي كانت السبب في تلك المشكلة فهل التصرف الخاطئ من قبل
الزوجة تتم معالجته بخطأ أسوأ منه وأكثر فداحة ؟؟.

الديون

كل
غم وهم يزول إلا هم الديون..وكلما ازدادت قيمتها ..كلما أصبح المرء يعاني
من ثقلها .. فتزداد الضغوط النفسية عليه ..وبالتالي لا بد وأن ينعكس ذلك
على تصرفاته ..خاصة مع الزوجة التي ربما تكون غير عابئة بتلك الديون
وتراكماتها..ولذلك فإن مجرد معرفة الزوج بأن زوجته تُغالي في استخدام
المصاريف سيفقده صوابه ..لأنه غير قادر على تلافي النفقات الزائدة فلا يجد
بديلاً عن الضرب والتوبيخ العنيف ..وللأسف بدل من أن يعملا معاً على
التعاون للتكيف مع ثقل الدين ..نجد أن الهوة بينهما تزداد بسبب الضرب أكثر
فأكثر ..وربما يدفع المرأة ذلك الى التمرد والإكثار من الإنفاق بهدف
الانتقام.. فهل الضرب في هذه الحالة وسيلة ناجحة أم وسيلة هدامة؟

ضغوط الحياة

ظروف
الحياة القاسية ..كالأمواج العاتية تضرب جباهنا بقسوة ولا ترحم
أحداً..فمثلاً قد تكون ظروف العمل مرهقة جداً ..وقد يكون الرجل يعاني من
مشاكل ومتاعب العمل الكثيرة ..كأن يجابه معاملة سيئة من قبل مرؤوسيه
..وربما يكون صاحب ضمير حي لا يرضى بالسلوكيات غير السوية في عمله
..وبالتالي فهو يواجه التيار لوحده وعليه أن يحارب هذا وذاك ..فتكون أعباء
العمل أكبر من قدرة أي شخص على التحمل .. (كشعور الموظف بالتمييز في
المعاملة من قبل مرؤوسيه من حيث الترقيات والعلاوات ورحلات السفر مقارنة
بزملائه) كل هذا لا بد وأن يترك أثراً سلبياً في نفس الرجل .. وعندما يعود
للبيت مُثقلاً بكل هذه الهموم باحثاً عن الراحة والسكينة ..يجد زوجة تنتظره
لتخبره عن جارتها التي اختلفت معها اليوم .. وعن ابنه الذي كسر زجاج نافذة
أحد الجيران .. وعن فاتورة الكهرباء والمياه والهاتف وعن ..عن ..أعباء
أخرى ومشاكل أخرى بانتظاره.. سلسلة لا تنتهي تكون في استقباله .. فأي اتزان
بعد ذلك سيحافظ عليه هذا الزوج! ..لا بد وأن يصل إلى درجة الانفجار.. فلا
راحة في العمل ولا راحة في البيت..فما الحل ؟ .. الحل في مفهومه: الضرب
..اضرب ونفس عن قهرك وغضبك بكل قوة..فمن الملام في هذه الحالة؟ كلاهما
بالطبع.. فلا هي اختارت الوقت المناسب ..ولا هو استطاع أن يفصل متاعب العمل
عن البيت..الجدير بالذكر أن العنف والضرب في هذه الحالة سيزيد الرجل
ارهاقاً وتعاسة وهموماً أخرى تُضاف إليه في حال تصميم الزوجة على ترك
المنزل واللجوء الى عائلتها للتفاهم مع الزوج بعد سوء تصرفه ..فهل علاج
الضغط النفسي المتولد من أعباء العمل لا يتم إلا بالضرب؟ ..

المرأة العاملة

معظم
الرجال في عصرنا الحالي ..يفضلون الارتباط بامرأة عاملة ..لأجل إعانته في
إدراة شؤون المنزل .. وهذا أمر جيد .. طالما أن كلاهما يسعى لتحقيق هدف
مشترك ألا وهو النجاة بسفينة الزواج والسير بها قُدماً نحو الأفضل .. لكن
ما يحدث في كثير من الأحيان يكون له عواقب وخيمة .. فكل منهما له طريقته في
توزيع أولويات الإنفاق ..فمثلاً ..قد تهتم المرأة كثيراً بتزيين منزلها
بالتحف والأثاث الجميل على حساب أمور أخرى .. بينما يرى الرجل أن هذه
الأمور من الكماليات والثانويات غير الضرورية ..مما يؤدي الى افتعال مشاكل
بينهما ..خاصة إذا أصرت المرأة باعتبارها شريكاً رئيسياً في الإنفاق على
تلك الأشياء..فتزداد حدة الإنفعال بينهما خاصة إذا تفوهت المرأة بأن هذا
المال مالها ويحق لها التصرف فيه كيفما تشاء ..عندها يشعر الرجل بأن زوجته
تهينه وتعيره بأنه غير قادر على تلبية احتياجات هذه العائلة .. فيزداد
الصراخ وعندما ييأس الرجل من إقناعها يلجأ لضربها إنتقاماً لكرامته
المجروحة حيث أن الرجل في تلك المرحلة يكون قد بلغت مستويات الحساسية لديه
منزلة عالية جداً ..بحيث أنه لا يقبل الجدال ولا المناقشة .. فهل تلك
الحساسية المفرطة في إدارة المصاريف كافية لجعل الرجل يضرب زوجته؟؟ أليس من
الأفضل أن يكون هناك اتفاق بينهما على طريقة تقسيم راتبهما بطريقة
ترضيهما؟..أليس من الأفضل تخصيص جزء من راتب المرأة يكون لها لوحدها بحيث
يحق لها التصرف فيه بدون أي اعتراض من الزوج ؟..أعتقد أن الاتفاق هو الأساس
في هذه الحالة ..

حساسية الرجل

مشكلة
الرجل تكمن في حساسيته المفرطة من أي كلمة انتقاد تتفوه بها زوجته .. فهو
يأخذ الأمر على أنه إهانة له وانتقاص لكرامته ورجولته .. ولكن الأمر لا
يكون كذلك بالنسبة للمرأة ..بل في كثير من الأحيان تحاول المرأة انتقاد
تصرفات الرجل من أجل أن يتصرف بطريقة أفضل .. ولكن هذه الرسالة تصل إلى
الرجل بمعناها السلبي فقط..فتراه يهوج ويثور ..ويصرخ ويشتم ..وفي كثير من
الأحيان يضرب زوجته .. فمن المسؤول عن سوء الفهم الذي حدث في هذه
المرحلة؟.. أعتقد بأن كلاهما على خطأ ..فأسلوب المرأة قد يكون غير مناسب ..
أو قد تختار أوقات غير ملائمة لتوجيه انتقاداتها .. خاصة إذا حدث ذلك أمام
أحد الضيوف أو حتى أمام أحد الأبناء .. ولا ننسى أن الرجل لا يأتي إلا
بالكلمة الطيبة .. فهو على استعداد أن يكون أفضل إنسان بالكون إن تحدثت معه
المرأة بلطافة ووداعة ..ولكن للأسف تفشل النساء في فهم هذه النقطة ..فتصبح
ضحية انتقاداتها غير المناسبة..
من جهة أخرى ..دوماً يرى
الرجل نفسه أنه ملك ..وبالتالي لا يحق لأحد أن ينتقد الملك على أي شيء
يفعله ..وإن حدث ..فآخر مخلوق يحق له ذلك هو زوجته ..فالغرور الذكوري لا
يمكن أن يتجنبه الرجل في مثل هذه المواقف..ولهذا فإن أي تعد على تلك الحدود
يعد إهانة له ولرجولته.. فيكون الضرب هو السلاح الأمثل لمنع المرأة من
التعدي على تلك الحدود …فهل تصرفه في هذه الحالة مبررا؟..

الثقافة والعلم وطبيعة العمل

لثقافة
الرجل دور هام في طريقة تصرفه وتعامله مع زوجته..فالثقافة هي الدواء
للسلوكيات غير اللائقة ..حيث تجعل الانسان يرتقي بتصرفاته وألفاظه
وتعبيراته ..عادة الضرب قليلة جداً عند الرجال المثقفين والمتعلمين ..
بينما نرى أن الضرب يكثر في المنازل التي لا يكون فيها الرجل مثقفاً أو
متعلماً .. ولا ننسى أن طبيعة العمل تنعكس على سلوك الرجل.. فمثلاً ..تعيش
زوجة أي رجل عسكري في حالة تأهب دائم..وأحيانا يكون هناك حظر تجول ..وحرمان
وحالات من إعلان الطوارئ..فالرجل العكسري دوماً يجعل منزله ثكنة عسكرية
أخرى..فالأبناء يجب أن يناموا في ساعة مبكرة ..والطعام يجب أن يكون جاهزاً
في أوقات محددة ..ولهذا فإن أي تجاوز لهذه الأوامر والتعليمات قد تنعكس
سلباً على المرأة لأنها هي الواجهة الأولى ..وهي خط دفاع الأول عن
الأطفال..ولهذا قد تتعرض المرأة في بعض الأحيان للضرب من قبل الزوج (لا
أستطيع تعميم هذا الأمر ولكن تتكرر هذه الأمور أكثر لدى النساء المتزوجات
من العسكريين).

تدخل أهل الزوج في شؤون الزوجة

تدخل
أهل الزوج تكون سبباً رئيسياً في تكرار الخلافات بين الزوجين ..فالمرأة لا
تطيق أن يتدخل أحد من أهل زوجها في بيتها ..بينما ترى أم الزوج أنه يحق
لها التدخل والانتقاص من كل عمل تقوم بها الزوجة إذا لم يناسب ويلائم هواها
.. فتزداد حدة الخلافات بينهما خاصة وأن الرجل لا يطيق أن يسمع كلمة لوم
توجهها زوجته لأمه حتى ولو كانت الزوجة على حق..فيضطر الرجل الى استخدام
العنف لثني الزوجة عن التطاول ولمنعها من محاولة التفكير في التحدث عن أمه
.. فهل هذا التصرف سليم في هذه الحالة؟ أليس من المناسب أن يتعامل كلا
الزوجين لانتقادات الأهل بأسلوب أكثر دبلوماسية بحيث لا يؤدي ذلك الى
اختلاق المشاكل بينهما..

دور الاعلام السيء في نشر ثقافة ضرب النساء

المسلسلات
والأفلام العربية هي الواجهة الأساسية التي تعكس العديد من الظواهر
والسلوكيات المتفشية في مجتمعاتنا ..ولا يكاد يخلو مسلسل تلفزيوني إلا
ويطرق ظاهرة الضرب ..ولكن للأسف لا يتم تقديم هذه الظاهرة بمنظور نقدي لاذع
يهدف إلى إبراز الانعكاسات النفسية والجسدية التي يتركها الضرب في نفس
الزوجة والأطفال الذين يعايشون تلك المشاهد ..بالإضافة الى إهمال التطرق
إلى مسار العلاقة الزوجية التي لا بد وأن تتأثر وتتغير نتيجة سوء معاملة
الرجل لزوجته ..فكما ذكرت ءانفاً ..يصبح الخوف من هذا الرجل هو الدافع
الوحيد الذي يضطر المرأة للتعامل معه .. فيضيع الحب ويضيع كل معنى جمالي
لكلمة "وجعلنا بينكم مودة ورحمة" ..وكثيراً ما صادفت زوجات يلعن أزواجهن
ويتمنين موتهم كي يتخلصوا من هؤلاء الجبابرة الذين يضيقون عليهم العيش
الكريم ويهينون انسانيتهن.. فأين دور الإعلام الهادف الذي يعمل على نشر
الوعي بين الناس؟ ..لم أر يوماً مسلسلاً يتناول الانعكاس السلبي لظاهرة
الضرب على جميع الأطراف ..كأن يتطرق لشعور الرجل بعد تلك العاصفة التي شنها
على زوجته ؟؟ .. هل يشعر بالزهو والسعادة لما فعله ؟ .. أم يشعر بالتعاسة؟
هل هو راض عن تصرفه ؟.. هل هو راض عن نفسه ؟ ..ألا يشعرأ أنه قد تصرف
بهمجية ووحشية ؟؟… هل ينتابه الندم ؟ ..هل يكفي الاعتذار ليمسح الجراح
النفسية قبل الجسدية عن زوجته ؟.. كيف تتعامل المرأة معه من جديد؟ ..هل
تستطيع أن تتقبل منه أي شيء ؟..هل هي قادرة على منحه حقوقه المنشودة بذات
الحب والاهتمام الذي كانت تتعامل معه في بداية رحلة الزواج ؟..ما هو
التبرير الذي تعطيه الأم لأبنائه؟ ..كيف ينظر الأطفال إلى أبيهم؟ ..هل
يزداد خوفهم منه؟..هل يتحاشونه؟ ..هل تبدأ بذور الكراهية تتسلل الى قلوب
بريئة من المفترض أن تتربى على معاني الحب والانسانية؟ ..أين دور الإعلام
في عكس كل ذلك؟…أين هي تلك البرامج التي يبثها التلفاز وتتداولها الصحف
للاهتمام بشؤون وقضايا الاسرة ؟؟ .. لماذا كل هذا الإهمال وهذا
التجاهل؟؟..كل ما نراه ليس أكثر من مشهد صارخ يتفنن المخرج في جعل الممثل
ينتقي طرق غريبة لضرب المرأة ..فمرة باستخدام اليد ومرة بالحزام ومرة
بالحذاء والكثير الكثير من المشاهد التي تسيء إلى إنسانية وكرامة المرأة..

هل من علاج؟

الأسباب
كثيرة ومتنوعة .. ولا يمكن حصرها في مقالة واحدة.. ولكن للبحث عن علاج
..أعتقد أن الأمر برمته يحتاج إلى جلسات حوار ومناقشات هادئة ..يتقبل كل
منهما التحدث بصراحة عن كل الأسباب التي تُسبب انزعاجه من الآخر من أجل
الوصول إلى طريقة أكثر تحضراً في لمِّ شعث تلك الخلافات التي قد تنشأ
أحياناً لأسباب تافهة .. فقلة الحوار…وعدم الاستماع لمطالب الآخر تلعب
دوراً أساسياً في ازدياد شعلة المشاكل .. ولكن ينبغي على الطرفين أن يكونا
قادرين على الاعتراف بالخطأ ..وتقديم الاعتذار .. وتقبل الانتقاد طالما أن
الهدف هو تحسين هذه العلاقة التي رفع الله قدرها وجعلها قائمة على المودة
والمحبة التي غابت عن بيوتنا بسبب حساسية الرجل وسوء تصرف المرأة ..

ولن
أنسى أن اختم هذه المساهمة بالتذكير بحديث رسولنا الكريم –عليه أفضل
الصلاة والسلام- : "مَنْ كَانَ يُؤْمِنُ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ
الْآخِرِ فَلَا يُؤْذِي جَارَهُ وَاسْتَوْصُوا بِالنِّسَاءِ خَيْرًا
فَإِنَّهُنَّ خُلِقْنَ مِنْ ضِلَعٍ وَإِنَّ أَعْوَجَ شَيْءٍ فِي الضِّلَعِ
أَعْلَاهُ فَإِنْ ذَهَبْتَ تُقِيمُهُ كَسَرْتَهُ وَإِنْ تَرَكْتَهُ لَمْ
يَزَلْ أَعْوَجَ فَاسْتَوْصُوا بِالنِّسَاءِ خَيْرًا". فهل
من متذكر لهذا الكلام البليغ؟

كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 Lightbulb

موضوع: الرجل النسونجي الخميس أبريل 22, 2010 4:54 am

كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 Polygamy

يقال ان العين تزني و ان الرجل يعشق النساء بطبعه ..

لكن ليس قولا معماما على كل الرجال

فمن الرجال من ينظر الى مرأته فقط

وغير دلك من النساء لا يستهويه

ومن الرجال من يتزوج 4 و يخرج مع 10 و يطمع في 100....

يعشق ان يكلم غير زوجته

وان يتلدد بالنظر الى غيرها

كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 2_0.9242201177324539

كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 2_0.9242201177324539

فكيف تستحمل زوجته تصرفاته الصبيانية ؟؟؟

وكيف للغيرة ان لا تطرق ابوابها

ثم الى متى الصبر

وما الحل او المصير؟؟؟
اجل هدا نوع اخر من الرجال الرجل النسونجي

همسات عشق كتب:: يقال ان العين تزني و ان الرجل يعشق النساء بطبعه ..

لكن ليس قولا معماما على كل الرجال

فمن الرجال من ينظر الى مرأته فقط

وغير دلك من النساء لا يستهويه

ومن الرجال من يتزوج 4 و يخرج مع 10 و يطمع في 100....

يعشق ان يكلم غير زوجته

وان يتلدد بالنظر الى غيرها

فكيف تستحمل زوجته تصرفاته الصبيانية ؟؟؟

وكيف للغيرة ان لا تطرق ابوابها

ثم الى متى الصبر

وما الحل او المصير؟؟؟
اجل هدا نوع اخر من الرجال الرجل النسونجي

ادن عزيزتي تطرقتي للزوج النسونجي

جيد

بل ممتاز

نوعية مهمة

خربت بيوت

كمت فات همسات هدا النوع لاشي يملاء عينه
ف

سؤالنا
كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 R_0202

ترى لماذا لا
يكتفي الحبيب بزوجته و يبحث عن ثانية وثالثة ورابعة

,,, و غالبا يتعرف على العشرات,,,

و له علاقات في مواقع التعارف أو الزواج
,,,

يعبر لهن بأجمل الكلمات و أعذب و أرق المسميات,,,

و بالمقابل بخيل معك
ولا تسمعي منه كلمة حبيبتي إلا في المناسبات كالأعياد ,,,

و ربما حتى في
هذه المناسبات لا ينطق لسانه بكلمة حبيبتي أو زوجتي الغالية إلا عندما
تذكريه بذلك,,,

حتى نفهم هذا المخلوق جيدا
,,, علينا أن نغوص في ماضيه,,, فهو بلا شك إنسان عاش طفولة غير طفولتي و
طفولتك,,, إنسان حرم من الحنان أو العاطفة بشكل أو باخر,,, طفل ترعرع بين
أسرة إما مشتتة بسبب المشاكل اليومية,,, أو أسرة معاقة أعاقها الطلاق,,, أو
أسرة فقدت أحد الوالدين بسبب الوفاة,,, أو أسباب ثانية ,,, جعلته يعيش
طفولة ينقصها الحب و العاطفة,,, و رمت به بأحضان زوجة أب,,, أو أم قاسية,,,
أو أب غير مسؤول غائب عن الأسرة فكريا و عاطفيا,,,, هذه إذن لمحة سريعة عن
حياة هذا المخلوق الذي لا يعرف العيش دون نساااااء,,, ولماذا النساء,,,
لأنهن رمز,,, الحب,,, العاطفة,,, الحضن,,, الرحم,,, الإحتوااااء,,,
كيفية التعامل مع الزوج - صفحة 2 R_0202

فما العمل ادن مع هدا النوع من الرجال

اول شي
الاحتواء

لابد من فهم شخصيته و دوافعه و الاسباب التي جعلت منه
نسونجيا دنجوانا يجري وراء النساء
النسونجي
فاقد حنان

ادن هدا النوع من الرجال لابحت الا على العاطفة لديه نقص
و عدم اشباع في العاطفة يحتاج الى جرعة اضافية من الحنان
فاغدقي عليه
بحنانك و حبك و مودتك
غان كان ممن عاني من الحرمان فحضنك الدافي يدكرخ
بحضن الوالدين و هدا مايود بالضبط

النسونجي
متحجج

النسونجي عنصر متحجج بعني غي كيقلب على السبة لهدا لابد لك
من اخد الحدر في التعامل معه خاصة ادا كان يعلم بعلمك بانه دنجوان عصرو و
زمانو فحاولي توفير حاجاته و لاتتركي له مجالا لنقدك
تدكري انها مرحلة و
ستمر لهدا فابدلي جهدك لاني التغيير يستحق العمل

لنسونجي
ابو العين الزايغة

يبحت في النت في الشارع عمادا

عن المضهر
الخارجي

عن الجمال
عن الاناقة
عن المكياج
....

لم
لاتفعلي تفس الشي فبيتك
حلال ان تلبسي بمنزلك الميني جيب و تعملي
تسريحات و مكياج صاخب و عطر جداب فتالقي حتى لاتدهب عينه لغيرك

كافئيه
كما يقدم لك

واخيرا
لاترفضي طلباته

فالاشباع الجنسي امر ضروري و رفض دلك حرام شرعا
فحتى ان كنت تعبة فحاولى معه لان هدا الامر من اكتر المسببات التي تدفع
الزوج للشارع

» ماذا وجد الزوج عند زوجته عندما عاد من السفر
» كيفية اغلاق الجهاز بوقت محدد وبدون اي برنامج